Bez liekiem pārpratumiem un pat mazliet apsteidzot grafiku izdalījis Ziemassvētku, Jaungada, Hanukas un maiju 2012. gada dāvanas, Santaklauss ar savu ziemeļbriežu armādu, rūķu armiju, sņeguročkām un salavecenītēm sēdās pie bagātīgi klāta svētku galda, taču jau pēc trešās glāzītes, otrā kāša un pirmā celiņa atminējās, ka kaut ko ir piemirsis.

Ar kliedzieniem banzai!, hande hoch!, second hand! un šaibu! kompānija iebruka Neatkarīgās redakcijā, kur līdz galam nenoskaidrotu specdienestu uzdevumā meklēja Lemberga stipendiātu sarakstus, Kokalim izspaidīti izkrāptos piecus latus, Puzes slepeno pazemes topogrāfisko karti vai vismaz golfa hokejnūju ar paša Sanda Ozoliņa parakstu. No visa minētā atrast izdevās tikai nūju. To nelieši, kuri redakcijā bija ieradušies pa kaimiņmājas kāpņu telpas balkona dūmvadu, bet kopā ar datoru monitoriem aizgājuši caur kanalizācijas sistēmu, izmantoja, lai sadauzītu pāris stiklus un sienās iegravētu daudznozīmīgus uzrakstus ho, ho, ho! Atceļā viens no viņiem vēl parādīja pliku dibenu policijas ekipāžai, un pēc rūpīgas visu apstākļu noskaidrošanas izmeklētājiem radās aizdomas, ka notikusi ielaušanās.

Bailēs no dažādu valstu un tautību teroristiem, kuri bariem sēdās lidmašīnās un labākas nāves meklējumos devās uz ASV, atkal tika ieviesti jauni aviosatiksmes drošības noteikumi. Turpmāk pasažieriem tika noteikts lidostās ierasties nedēļu pirms plānotā reisa, trīs dienas pavadīt karantīnā, divas – zīmēt dzimtas koku, lai pierādītu, ka tie nav pat attālā radniecībā ar kādu no Osamām vai Muhamedu Alī, bet vēl divas – mācīties beisbola spēles noteikumus. Lidmašīnās pasažierus ielaida tikai kailus, lidojuma laikā aizliedza ēst, dzert, gulēt, iet uz ķemertiņu, spēlēt domino, šķaudīt vai kādā citā veidā apdraudēt lidojuma drošību. Noteikumu neievērošanas gadījumā pilotam bija dots rīkojums mainīt kursu un doties uz Gvantanamo vai kādu no CIP cietumiem pie Viļņas, kur vietas joprojām pietika visiem aizdomīgajiem.

Antiterorisma mācības sarīkoja arī Slovākijas policija, kas kādam viesstrādniekam, kurš posās lidot uz Dublinu, čemodānā paslēpa 100 gramus heksogēna, 30 dinamīta stienīšus, pāris kubikcentimetrus C4, pustukšu gāzes balonu un daļu no slēgtās Ignalīnas AES izmantotās kodoldegvielas, bet pēc tam ilgi nevarēja saprast, kādēļ vīrs ar visu lidmašīnu nav eksplodējis kaut kur virs Briseles. Lai no mācībām būtu vismaz kaut kāda jēga, slovāki informēja īru policiju, ka viņu valstī ieradies bīstams terorists, kurš atkal vēlas Īrijā ieviest čūskas, veikt atentātu pret Svēto Patriku un uzņemties nākamā U2 diska producēšanu. Īrijā tika izsludināta cunami trauksme, huņņu iebrukuma briesmas, bet nabaga slovāks kļuva par valsts ienaidnieku numur divi – pirmo vietu jau uz ilgiem laikiem bija nodrošinājis Tjerī Anrī.

31. decembra vakarā tieši pulksten 23.58 VID šveicaru pamodināja neganta dauzīšanās pie durvīm. Cerības, ka kāds atnesis dāvaniņas, 70% no ieturētās pensijas vai vismaz pusstopu, nepiepildījās – aiz durvīm stāvēja pats airBalticu Fliks ar amatpersonas deklarāciju vienā un izstieptu vidējo pirkstu otrā rokā. Deklarācija liecināja, ka gada laikā Fliks sūri grūtā darbā nopelnījis 240 000 latu, bet iedzīvojies 14 ļimonu lielā parādā, bet pirksts – nu, paši zināt, par ko. To zināja arī VID, kas laimīgi kaut ko nomurmināja par zīli rokā, pasludināja medni par 2010. gada putnu un aizgāja gulēt.

Dodoties uz kārtējo televīzijas tiešraidi, Rīgas vicemērīgais Šlesers bija tā aizdomājies par jaunu darba vietu radīšanu, ka aizmirsis no kakla noņemt zelta ķēdi, no ausīm izņemt sievas dāvātos auskarus, pārvilkt zeķbikses un krūšturi, kā arī no rokas noņemt krievu Medvedeva dāvāto 30 000 eiro dārgo pulksteni ar dzeguzi un Kremļa kurantiem. To pamanīja vērīgais un uzmanīgais Lapsa, kurš ierosināja veikt pārbaudi, vai Šlesers deklarējis dzeguzi un vai kuranti pulksten divpadsmit sit pēc Latvijas laika un valsts valodā. Lai gan vicemērīgais Šlesers dievojās, ka turpmāk uz televīziju vilksies tikai nospeķotā pufaikā, vaļenkos, pižikā un belašu kabatā, KNAB, SAB, prokuratūra, pats Maizītis un VID Finanšu policija uzsāka nekavējošu un visaptverošu pulksteņa preparēšanu, lai noskaidrotu, vai tā atspere ir gana labi uzvilkta un stikliņš notīrīts ar Fairy. Pārbaudes rezultātus tika solīts publiskot akurāt dienu pirms kārtējām vēlēšanām.

Kamēr Šlesers lielos sirdēstos ar visu preparēto pulksteni bija devies atvaļinājumā aiz trejdeviņām zemēm, Rīgas domes opozīcija nolēma izmantot mirkli un pamēģināt no krēsla nodabūt vismaz viņa otru pusīti – mērīgo Ušakovu. "Nu, ja arī neizdosies, tad vismaz būs foršs tusiņš un pazīmēsimies laikrakstos un TV – gada pirmajās dienās jau tāpat nekas nenotiek," to pamatoja jauno laiku Jaunpups. Diemžēl nekas labs viņiem nesanāca: Ģirts Ģirts bija piemirsis, kur ir Rātsnama parādes durvis, tāpēc līda domes ēkā pa tualetes vēdlodziņu un tikai tāpēc nenorāvās no piketētājiem ar kādu gadumijas olu, neizēsto zirņu bļodu vai izēsto un defekācijas procesā otrreizējai lietošanai sagatavoto rasola spaini. Pēc tam viņš nesaprata, kā pareizi sēsties pie prezidija galda, kurā rokā turēt dakšiņu un nazīti, kā arī nemācēja piespiest balsošanas mehānisma pogu, tāpēc sēdi nācās vadīt pašam Ušakovam, bet Ģirts Ģirts palika tribīnē žēlabaini stostoties, pārsakoties, purpinot un maitājot gaisu. "Ne sūda nesanāca," redzēto drūmi rezumēja žurnālisti un pa visiem kopā par šo pasākumu uzrakstīja tikai vienu īsziņu, kuru turklāt vēl nosūtīja pašam Ģirtam Ģirtam.

Toties milzu popularitāti guva finanšu Repše, kura vārds visiespējamākajās nozīmēs tika locīts internetā, skaipā, youtube un pat telšu pilsētiņā pie Ministru kabineta ēkas – sākās diskusija, vai Repšem beidzot nevajadzētu strīpaino ādas uzvalciņu nomainīt pret citām drēbēm un, ja vajadzētu, vai to darīt viņam pašam vai arī tomēr Tvaika ielas dziednīcas ārstiem. Vairāki PR un diplomātiskās etiķetes eksperti uzskatīja, ka Repše grauj valsts tēlu, parādoties starptautisko finansistu tusiņos ancukā, uz kura nav rakstīts Armani, Dolce & Gabbana vai vismaz Made In U.S.A. Dermatologu veiktais pētījums liecināja, ka uzvalciņš ar laiku var pieaugt pie paša ādas, taču tas vismaz apgrūtinās sviedru dziedzeru darbību un novērsīs smirdēšanu. Savukārt organizācija PETA ieinteresējās par to, kāds dzīvnieciņš noslepkavots Repšes uzvalka šūdināšanai, un nomierinājās tikai tad, kad saņēma oficiālu Finanšu ministrijas izziņu, ka runa ir par Dermatīnu. Tauta nespēja izdomāt, vai pareizāk būtu iepogāt Repši lateksa kostīmā un iedot viņam rokā pātadziņu vai arī ļaut, lai lāga Einars staigā kaut pliks, ja tikai godam veic savus pienākumus. Taču šī doma tika nežēlīgi izsmieta: "Labi, ka viņš mūs savas ministrēšanas laikā vēl nav pievienojis Paragvajas mongoļu tugriku eirozonai!"